Não consigo mais rabiscar uma linha no caderno, não consigo pensar em frases que tenham sentido, não consigo mais escrever; nem sobre as árvores, nem sobre o vento, sobre os pássaros, e até mesmo sobre a dor; não há mais razões, não há mais inspiração, não há mais vontade. Esse é o último texto que escrevo. Me sinto inútil a cada linha que passa, pois tudo está bem aqui dentro, cada palavra organizada delicadamente pelo meu coração com uma grande ajuda do cérebro; coisa que nunca aconteceu antes; cada palavra escolhida, selecionada e pensada. E novamente tudo perde o sentido, as palavras, as frases, o texto, eu. Vou tentar recomeçar. Você é o meu texto, as minhas palavras ensaiadas (mas que nunca necessitaram de ensaios); são apenas palavras de um coração para outro coração. Você é o meu enredo, a minha estrofe, a minha vontade, a minha inspiração. Dizem que eu devo te esquecer, dizem que eu devo te tirar de mim; que eu preciso arranjar uma outra companhia qualquer, outros abraços, outros beijos, outras vidas. Mas não faz sentido. Não se tira do corpo o que se eternizou na alma. Voltei a beber, viver na incrível doideira gerada por uma garrafa, ser mais feliz externamente mergulhando na tristeza que existe interiormente. Logo te procurarei novamente em mim, no cantinho infinito que vive trancado e lá te acharei. Intacto. Perfeito. E não mais meu. O tempo passou e percebi que o meu amor já não era mais suficiente para que pudesse nos manter juntos Um relacionamento não se baseia em um só. Um relacionamento não é levado a diante quando é um só quem ama. Pra falar a verdade, eu nunca fui suficiente, não é? Eu nunca fui perfeita em nenhum dos meus requisitos. Chega um momento em que suportar tudo sozinha é sufocante, mais sufocante ainda é sentir a sua falta e não poder fazer nada pra te ter por perto, é olhar as nossas fotos e perceber que tudo aquilo não passou de lembranças, ouvir a nossa música tocar naquele velho radio de pilha e não ter você pra acompanhar-me na nossa valsa. A nossa valsa, lembra? A gente costumava dançar quando a nossa música tocava. Dói perceber que tudo o que vivemos não passara de uma mera ilusão minha, ver que o que passou, passou. e que nada mais pode ser feito pra voltar atrás. Raphaela, Lai (palavre-ar)

Tudo está tão vazio, inclusive eu. Estou me tornando uma pessoa fria, amarga, talvez até sem sentimentos. Não sei ao certo o por que, mas talvez isso seja uma proteção. Uma proteção contra tudo que me faz mal, atrasa e entristece, mas não pense que está sendo simples, pois não está, tem dias que chego a sorrir tanto que me mato com meu próprio trabalho sarcástico, tem dias que me afogo em tantas lágrimas que procuro uma bóia por perto, mas posso te dizer que nunca ha e nunca haverá uma por perto, você vai ter sempre que se afogar e até mesmo se asfixiar antes de arranjar um suporte. Todos vão dizer que vai passar esse seu desamor próprio e alheio, mas acredite vai demorar para passar, talvez vão te dizer coisas importunas e impróprias, talvez vão te fazer coisas desgastantes e um pouco ingênuas, mas sempre no final você vai acabar se magoando, você vai criar barreiras, e vai construir superfícies, até que uma pessoa vai derrubar tudo, assim como faziam com seu castelo na areia, ai meu bem… Eu te digo, vai ser tarde demais para se arrepender, vão te amarrar em cortas bambas, e vão te fazer passar por lá de salto, você vai cair, e vai levantar e tentar, você vai cair de novo, e os machucados nos joelhos vão aparecer, você vai levantar mais uma vez, você vai cair de novo, sinto lhe informar, você vai desistir, vai se entregar para seus próprios medos, mas um dia vão te colocar nessa mesma corda, e você de tanto cair vai aprender a andar. Mas não pense que é um bom começo, ou um lindo final. Você ainda vai cair muito na vida, e vai se machucar muito também, como você fez comigo. Eu sinto sua falta, um pouco, mas já é tarde demais. Eu to mal, muito mal, vivo pelos cantos chorando, estou acabada, eu posso estar morrendo por dentro, mas se alguém me perguntar “o que foi ?” eu sempre vou responder “nada”, sabe porque ? Elas vão ficar com pena de mim, vão ficar me dando opiniões, e eu não quero isso, muito ao contrário. Eu to tentando te esquecer, to tentando de tirar dos meus pensamentos. Exclui seu número da minha agenda, apaguei todas as nossas conversar do computador e suas fotos também. Sim, eu quero te esquecer, eu te amei, muito, e ainda amo um pouco, mas você brincou com meus sentimentos, você jogou fora o amor mais puro e verdadeiro que um dia pude sentir por alguém, e agora me diz, pra que amar tanto ? Pra se machucar ? Pra se iludir ao acreditar que uma pessoa pode te corresponder ao amor ? Isso é pura mentira, cá pra nós, o amor é uma coisa boa, mas é melhor ainda quando você está com uma pessoa que também gosta de você e que você tenha certeza que não vai te iludir como os outros. Uma coisa é certa: sofrer e chorar não vai trazer ninguém de volta, eu tenho que seguir em frente, porque a vida é bela pra se jogar fora por causa de um filho da puta qualquer.  

                                               abando-no feat. efeito-psicose